Jezus.
[17.09.09/15:06]
Kilka dni temu pomyślałem sobie: Chcę sobie kupić łańcuszek z krzyżykiem. Tyle, że bez Jezusa na krzyżu. Wszak uznałem, że to promowanie anoreksji. Czepiają się modelek i chudzielców na wybiegu, mody na bycie skinny, czemu się nikt nie czepia Jezusa? Wszędzie wisi w formie żywego kościotrupa z żebrami na wierzchu. Niech najpierw jego podtuczą, a potem wezmą się za świat mody. Skoro mają być jakieś wzroce to czemu nie czerpać ich od najlepszych?
Pudelek.
[17.09.09/10:01]
Pudelek.pl jest kompleksem każdego Polaka. Bo jako naród tak bezbarwny, zawistny i tępy (proszę nie komentować tego wpisu "wypierdalaj z Polski jak Ci nie pasuje", bo nie jest to miejsce dla umysłowych buców) musimy mieć gdzieś taki publiczny kibel do którego możemy się zbiorowo wysrać. Ktoś zatem wpadł na pomysł otwarcia takiego klozetu i co? Kilka milionów wypróżnień dziennie. Narodowo mamy świetną przemianę materii. Głupie trzynastolatki piszą listy otwarte do Rihanny bo obiciu przez Browna i komentarze typu "Rihanno, trzymaj się", tak jakby kiedykolwiek miała to przeczytać. To z Pudelka dowiedziałem się ilu fanów naprawdę w Polsce miał Michael Jackson kiedy co drugi komentarz w dniu jego śmierci był płaczliwą kupą, a właściwie rozwolnieniem. Tam właśnie z boskiej Anji Rubik zrobiono szkieletora. To strony takie jak pudelek.pl zniszczyły kariery Górniak i Steczkowskiej, dwóch wspaniałych głosów, dwóch bardzo nieszczęśliwych postaci medialnych. I tak sobie pomyślałem; kurwa mać, daj mi Panie Boże spełnić swoje marzenia, ale uprzedź przed trafieniem na łamy prasy to zdążę się skasować zewsząd, wszak jestem idealną pożywką dla mediów. Zdjęcia? Facebook, myspace. Mądrości życiowe? Blog, grono, fora internetowe. Ilość kochanków? Na pewno pojawią się nowi, skoro już teraz spałem z połową Polski według jakiegoś przychylnego mi źródła. Ale nie o tym... Kayah powiedziała coś bardzo mądrego w ostatnim wywiadzie, mianowicie, że tylko śpiewa i z tego powinno się ją rozliczać. Nie, nie da się. Ludzie nie mają serc na dłoni, ale gówno owszem. I ciskają w nim w każdego, któremu coś się udało. Taka zabawa gównem w dwa ognie. Na kogo wypadnie na tego bęc. Ze mnie taka osoba publiczna jak z koziej dupy trąbka, ale wystarczy spojrzeć na tekst "Szesnastolatki w klubach" który udostępniłem w sieci. 33 tysiące wejść. Komentarze: Widzieliście zdjęcie autora? Wygląda jak baran. Tak, opluj mnie, anonimowa twarzyczko z bebechem wymiocin zamiast policzków, przecież piszesz wspaniale, masz fakultetów sto, a mnie znasz na codzień i oceniać możesz. Ja jestem tylko dziennikarzyną z zamiłowania, dlaczego nie rozlicza się mnie z wykonywanej pracy, a z tego jak wyglądam i z kim spałem?
Sexual Feeling.
[16.09.09/13:44]
W życiu to jak w kręglach, próbować możesz, ale niekoniecznie musisz powybijać wszystkie. Trochę śmieszne to, kuriozum wręcz, że kiedy mówisz DOŚĆ, los sobie zaczyna z Ciebie kpić i podsuwa Ci ciasteczka doskonale wiedząc, że to czas kiedy masz dietę. Ja na swoim łakomstwie przejechałem się nie raz, a w weekend kolejny. Ale tak to jest, kiedy ma się w głowie gówno, to prędzej czy później na tym gównie nastąpi poślizg. A życie i tak będzie podsuwać Ci ciasteczka, żeby utrzeć nosa. Tylko czemu te wszystkie ciasteczka nie mogą być jakieś owsiane ino moje ulubione z dużą ilością czekolady?!
Thriller.
[15.09.09/17:15]
Głupieję kiedy ktoś mi się podoba. Niska samoocena, tak, tak, daje się we znaki i najchętniej w ciągu minuty wybudowałbym z tego co pod ręką schron i do niego wlazł. Jak do budy. I mógłbym nawet zacząć szczekać, bo i tak wtedy nikt nie kuma o co mi chodzi i ja też nie. Potem i tak zapadam się ze wstydu pod ziemię. Więc mam nowe marzenie - bunkier. Chcę się zabunkrować i nie wystawiać nosa na światło dzienne kiedy mi odpierdala. Ale nie, jak mi odpierdala to ja do ludzi chcę i szoł godne Madonny robię w dodatku za darmo. Jest choreografia twarzy, są kroki taneczne i rozpacz. Czyli "Thriller" bo wyglądam wtedy jak Jacko po charakteryzacji. Jedni są dla swoich potencjalnych sympatii niesympatyczni, drudzy niedostępni, trzeci się narzucają, a ja serwuję wszystko od razu. Święta przyszły, masz nażryj się, bierz co chcesz, mam Cię w dupie, kocham Cię, prześpij się ze mną, spierdalaj. Fetysz, Ty stary kretynie.
Ciotodramy.
[03.09.09/17:08]
Związek dwóch facetów jest jak fisting. Ma swoich zwolenników, ale niekoniecznie musi się udać, bo: a) ktoś ma dupę za ciasną, b) ktoś za dużą pięść, c) inny po prostu problemy z wypróżnianiem. I w taki oto sposób można załatwić się na cacy, bo: a) do końca życia nosić worek przy dupie i mieć xywę Zelmerek, b) można nabawić się hemoroidów, c) można mieć po prostu obesraną rękę. I tak samo jest z chłopcami, którzy wiążą się ze sobą. Pot, sperma i na końcu rzewne łzy. Związki męsko-męskie są jak gra w lotto. Najczęściej gówno się na nich zyskuje i dlatego wiążąc się z facetem najczęściej na tym gównie następuje poślizg. Sędzia Kalosz, sędzia Kalosz! Czas trwania przeciętnych związków męsko-męskich to trzy miesiące. Dobra, zdarzają się promocje i trwają dłużej, aż do wyczerpania zapasów. Zdarza się też, że w bonusie jest pomadka ochronna, albo szczoteczka do mycia zębów. Gówno spod paznokci tez wyszorować nią na dobrą sprawę można.